{•------»βЦŘЛξŖ™«------•}

Jamal est hyper content, L'IZK se porte bien en GNF1, Dieu a enfin ouvert les robinets du ciel après moult prières, finalement et surtout le plus important, « L'Bounani » c'est ce soir, bah oui Jamal fête l'occasion aussi comme tout le monde.
Pour bien célébrer le nouvel an, Jamiloun se rend au Supermarché (Heu . . . on vient de me signaler a l'instant qu'il n'y a pas de Supermarché a Khmissat), donc Jamal se rend au magasin Heinkein, a ne pas confondre avec la droguerie, l'ami n'aimerait pas célébrer l'occasion avec de l'alcool ou de l'eau de vie, il se veut chique, on ne faite le nouvelle ans qu'une fois par semaines, donc autant casser sa tirelire pour se procurer les 2 bouteilles de Rouges et le paquet de six bières, c'est vrai que ceci n'aura aucun n'effet sur notre clochard de Jamal mais n'oublions pas la contribution des autres participants a la Fiesta (L'Fejta pour les intimes) .
Faisons le point, Jamal est content, a les bouteilles de la bonne humeur dans le mythique sac de plastique noir, alors qu'attendons nous ? La célébration peut commençait ... Heu, Jamiloun, vous consommerez votre bonheur ou ? Ah oui c'est vrai, les terrains vagues ne manquent pas a Khmissat, des terrains de foot le jour, des bars la nuit (je vous laisse remarquer le lien magique entre les deux activités).
Revenons à nos bouteilles, 22h tapante on retrouve notre futur ivrogne a coté de la plaque criant « Madinatou Khmissat tourahibou bikoum », il aperçoit un peu loin ses potes, Hamid, Jalil et Allal, que de jolis noms. Tout le monde est présent ? Alors passant au plus important. Les bouteilles des uns et des autres mélangés a quelques boissons gazeuses et voila le martini de monsieur, le cocktail de Allal sont prés a consommer. Nos amis (si vous voulez bien) commencent à sentir le poids de l'alcool peser sur leurs veines, et c'est la que la chronique devient plus plaisante, Allal a envi de se disputer avec notre Jamal, ce dernier, tout en pleure, menace de casser le petit verre de vodka, (pourquoi ? on le saura jamais), en ce temps Jalil et Hamid sont entrain de débattre un sujet existentiel : La bouse de vache devant eux , appartient t'elle a un taureau (selon Jalil) ou a un chien ( selon Dr.Hamid) ? Et c'est dans ce débat captivant et cette dispute insensée que deux silhouettes approchent de nos amis, et pis merde, ce sont des flics (enfin l'amn lwatani) qui viennent gâcher la soirée qui promettait bien de surprises, mais bon pas de chance les gars. Les deux moustaches (la marque de fabrique de chaque flic marocain) mal bronzés par le soleil du midi, sont maintenant devant les copains bourrés. C'est la qu'une des moustaches posa la question fatidique qu'il ne fallait absolument pas poser a un ivre : « Fais voir ta carte », Heu Jamal et dans l'état ou il était, se perdait entre les nombreuses putain de cartes qu'il connaît, Tessalat, Meditel et pourquoi pas Bayen, donc logiquement il posa la question au flic : « Chef, Tessalat ou Meditel » la seconde moustache répondit fière d'elle : « Yallah, tlaa l Téléboutique ».
Et voila comment notre Jamal a passé le nouvel an, dans un commissariat qui pue la pisse.

Méfiez-vous des apparences, elles sont souvent trompeuses, prenons pour simple exemple le cas de notre chère, notre délicieux Jamal, comme vous pouvez le constater Jamal est doté d'une face angélique, une innocence hors pairs, mais surtout d'une hypocrisie inouïe, au point que Dieu a dédié une «Soura » rien que pour lui et ses semblables.
Jamal n'est pas si naïf que ca , il sait qu'il a des registres pleins a craquer de mauvaise action (Sayiaat), donc un cassier judiciaire bien garnie qui le conduira direct en enfer, et ni les parents ni les certificats médicaux ne lui épargneront ce supplice .
L'ami fait le point, un petit calcul et il constate que même s'il se met, depuis l'instant que je vous écris, a prier et a aller chaque année au pèlerinage, il n'aura pas assez ramasser de bonne action (Hassanat) pour se procurer un billet aller retour en paradis , Bref The carottes are cuites.
Notre petit Kafir se prépare pour l'au-delà, et compte bien amener avec lieu un souvenir de la Terre, un billet de 20Dhs qui le servira peut être la bas, qui sait, il pourra très bien faire la rencontre d'un ange pas très clean.
Le zemmouri en grand rêveur qu'il est, imagine ce qu'il pourra bien faire en enfer. Mais avant il met a table tout ce qu'il connaît de ce lieu dont on dit tant de mal. Tout d'abord qui dit enfer dit chaleur insupportable, et notre ami est préparé a ca, puis il se remémore aussi que le lieu concerné est équipé de plein d'étages, les riches en haut (puisque c'est climatisé) et les pauvres en bas (forcement dans les caves les plus chaudes). Voila tous les éléments sont la pour jouer a Prison Break la haut.
Hé, et si ton plan échoue ?
Ne vous inquiétez pas pour ca, vous avez à faire a un pro.
Notre héros se tourne sur l'autre coté et se remet à créer un nouveau scenario.
Donc si le plan échoue . . . il restera en enfer, il aura le privilège de rencontrer les Carmen Electra, Clara Morgane, Eva Angelina et toute la clique, et puis se faire un peu de blé, il pourra très bien investir dans un resto spécialisé au rôti et Kebab, puis si se plan ne fonction pas, notre business man pour très bien tenter de créer une cellule d'immigration clandestine vers le paradis, c'est rentable au moins, et puis il pourra garder espoir en attendant une grâce divine qui le sortira de ce pétrin , et puis .... ZzZ.
Jamal est perdu, il ronfle déjà

Halouma: Mot grecomarocain dérivé de la langue allemande.Il se compose de deux parties majeurs "Hal" qui signifie " Ouvrir " ( un mot arabe) et "Ouma" qui signifie " Fenêtre (en grec) . alors Halouma signifie "Ouvrez les fenêtres ". Mais en magasin ( enfin parterre dans un marché ) ça refere a une sandale ,la fameuse méduse ( regarder image ci joint ). et la relation entre les deux définitions c'est que la sandale concernée a une ouverture de 7 fenêtres , c'est pour ça qu'on l'appelle " Halouma sbaa chrajam " ou " michlana" pour les intimes

By Amine

Jamal assis a même le sol zappe de chaine en chaine de satellite en satellite, en attendant l'heure de la Harira, tantôt il se charge en électrons islamiques (ou islamistes, qui sait) provenant de la très correcte Iqraa, parfois vous le trouverais sur les TF1 et France 2 a la recherche d'une liberté perdue dans la chaine religieuse. L'air de rien l'ami continue dans son hypocrisie ramadanesque, et fait sa prière en un temps record. Et voila comment le Zemmouri remercie son Dieu.
15h30 il se met en short et T-shirt Diesel et direction la rue, pour une partie de Street foot, une discipline qui consiste a dribler l'adversaire et les véhicules en même temps, une exclusivité Marocaine, bref notre homme sort et se confronte a une réalité amère, qui lui casse le moral et le met mal a l'aise, c'est que les amis du Zemmouri ne sont pas équipé d'un cuire pour joué, le ballon dont ils disposaient a était victime d'un tragique accident de voiture qui l'a handicapé sérieusement malgré l'intervention du mécanicien spécialisé en pneumatique .Donc Jamal est en panne, il cherche désespérément a tuer le temps, mais en vin, car faute de moyen il ne peut pas se diriger au cyber ou a la salle des jeux , alors il se contente « Durcir son franc » et de se « Mélanger » aux mecs ( qu'il ne connaît pas bien sur) du four publique, des mecs qui constituent le noyau dur des supporters de L'IZK.
Voila Jamal est bien installer sur sa grosse pierre comme tous les mecs du Four, donc le débat peut commencer et le sujet du jour est...est «Les Zèbres », ?!, Hey l'ami, je crois que tes nouveaux potes jeunent et donc forcement ne sont pas maitres de leurs capacités cérébrales. Mais c'est après que le Zemmouri comprend que le mot Zèbres est utiliser dans son sens figurés, il fallait s'en douter.
Donc « Zèbres » ou « Zaybar » pour les intimes est un adjectif (et non pas un nom) décrivant une personne qui se croit au top de la mode... je pense que cette définition est un peu vague, Jamal vous expliquera le concept par un exemple concret.
Alors « un zibre » est un pseudo-être humain, le plus souvent d'un sexe masculin, âgé généralement entre 15-35ans, pour ce qui est look et vêtement, « un zibre » peut être décrit comme cela :
Cheveux raides, rasés des coins et « un zibre » bien stylé peu laisser une mèche prendre du volume a l'arrière de sa tête ,mais ce n'est pas tout, la personne consternée a le droit de mettre en valeur sa mèche a l'aide d'un peu d'eau oxygénée.
Pour ce qui est visage, il doit être décoré de cicatrices, et la dent cassée est de vigueur. Venant aux yeux, à-propos de ces derniers on ne peut pas dire grand-chose puisqu'elles sont dissimulées derrière des lunettes aux lentilles multicolores rivalisant en luisance avec la facette d'un CD-ROM
Pour les vêtements, on peut parler d'une veste imperméable doté d'une facette intérieur orange fluo et pour le pantalon, c'est un para militaire ou jean usé, et puis finalement la cerise sur le gâteau ; ce sont les chaussettes blanches et la méduse(Hallouma) classique transparente ou pour les esprits suivant la mode une méduse bleu.
N.B : * « Le zibre » se déplace souvent en moto, swing, Fox ,103& Co.
L'heure de la Harira sonne et Jam se dirige a la maison enrichie d'une bonne conférence urbaine, et merci.

Ca suffit, Jamal en a marre de s'investir dans des associations sociales. Fini l'association « touche pas a mon pays », y'en a ras le bol du groupe des supporters de l'IZK, donc notre ami troque son maillot vert et blanc ainsi que son écharpe du Liverpool contre une djellaba, des pompes, une veste imperméable et surtout une barbe de 5 cm d'épaisseur. Oui c'est ca, Non Jamal va bien, il est maitre de toutes ses capacités motrices et mentales. C'est vraiment dommage mais il a décidé d'être terroriste a plein temps . . . Bah non Jam ne te vexe pas, on accepte les homosexuels, les parlementaires analphabètes alors pourquoi pas accepter les terroriste, c'est bidon . . . hein, comment ? La présentation de te cas ne te plais pas ? Ok, changeons-la. . . Donc Jamal a décidé de s'engager dans un métier que seuls quelques courageux bipèdes peuvent exercer : Etre terroriste. Mais tout d'abord l'ami, il faut cliquer sur « J'accepte » après la lecture des conditions d'adhésion, alors lisons les ces conditions.
Tout d'abords chaque frère (terroriste) doit s'équiper de quelques outils pédagogiques essentiels a son éducations, citons : une dizaine de mètre de câble électrique, de la poudre explosive (a utiliser après l'accord du grand frère), un camping-gaz, un briquet, une voiture volée, un sabre, un gros Alcatel.
En ce qui concerne la barbe (la marque de fabrique de l'association) et la djellaba, ceux sont deux options obligatoires pour un terroriste en herbe, mais il est préférable de se présenter au camp d'entrainement muni d'une veste et de pompes. Et notant que dans le cadre de la politique de tolérance qu'exerce l'Association des Terroristes Sans Frontière(ATSF), la religion ne compte pas, ce qui compte vraiment c'est la motivation, ainsi la maitrise de quelques versés de coran n'est pas obligatoire, de plus l'association vous offre une liberté d'explosion a n'importe quel moment de la journée. Alors Jamal, toujours tenter par ton nouveau métier ?
Continuons : l'ATSF exige un comportement rigoureux, basé sur le respect de ses frères, et la loyauté envers son association, ceci implique quelques règles :
-Pour faire preuve d'amour en vers votre ami terroriste, vous pouvez vous permettre une bise, afin que celle-ci soit sans contact de visages, et il est impératif que le nombre de bise soit impaire (3 ou 5)
-Il est interdit de prendre des photos souvenirs ( Dieu seul c'est pourquoi) et il est tout aussi interdit de les accrocher, même ceux du chef suprême Oussama Ben Laden.
-La femme de chaque frère doit être équipée d'une tente de préférence noire afin de ressembler à une chauve-souris.
-Les vêtements urbains (jeans, T-shirt) sont interdits sauf en cas de mission.
-La consommation de produits exportés est formellement interdit : pas de Gillette donc. Et on comprend mieux d'où viens l'épaisse barbe.
Jamal, tout ca t'arrange ? bien, alors récupère ton maillot et ton écharpe et amène toi au Jihad des stades, il y a toujours des arbitres et des joueurs à insulter.